Solo

Esta noche que precisamente tengo demasiadas cosas que hacer como para distraerme en cualquier otra cosa, estoy aquí escribiendo este nuevo post. Me puse a reflexionar y analizar un cierto punto de mi vida, justamente en mi infancia; un gran trauma o una costumbre quizás que se me ha dado, “la soledad”.

En este momento, tal vez hasta ahora uno de los mejores en mi vida, siento que todo va bien, pero no falta como siempre esa poquita de inseguridad y es ahí donde entra ese pequeño momento de la infancia a arruinar mi existencia.
Desde pequeño siempre he aprendido a vivir solo (ya mis “miles” de admiradores se habrán dado cuenta al leer capitulo I y II de hace tiempo), desde mi corta edad a los 4 años que no tenia a nadie por las tardes, desde ese justo momento que me acostumbre a casi no convivir con nadie. Todos los años siguientes (dígase primaria) fue mas soledad y mis días de agosto creo que todavía mas y quizá es por eso que no le tomo mucha importancia a esos días.
En general toda mi vida ha sido así, sin personas con las quien salir a vivir y hablar de nuestras vidas, sin alguien a quien tenerle confianza, sin querer abrirme; todo tan lleno de falsedades y eso recae en mi infancia, y no estoy culpando a nadie, y si alguien tuviera la culpa seria yo.

Aquí es donde regresamos al presente. En casi 20 años he vivido muchas cosas: borracheras, irme de viaje, peleas, conocer mucha gente y mas cosas; y todo esto lo he disfrutado y vaya que si, pero solo. Muchas de esas cosas las viví con un gran vació, trataba de conocer gente y lo hacia, pero al tiempo desaparecían, como de costumbre. Pero un día apareciste tú y desde entonces he tratado de no alejarte de mi lado, este es uno de mis más grandes esfuerzos, tratar de abrirme hacia ti, cuidarte y tratar de darte lo que te mereces y mas.
Desde que te conocí tengo una batalla muy grande contra mí, contra mi miedo a la soledad, y más que todo eso, a perder a lo que me hace luchar. Ya en muchas ocasiones has visto mi actitud, y se que te impresiona, que tu no quieres que yo sea así, que ni siquiera es explicable y te preguntas “¿Qué hice mal?“ y tu no has hecho nada, el problema es en tener miedo de hacerlo todo mal, de perderte, de caer de nuevo en la soledad. Tal vez sea algo razonable, entre mas me importas mas miedo tengo.

"Que importa si hoy no luces bonita,
total, que a mi no me importa.
Si te quiero no es solo por tu carita,
es que yo vi en ti lo que mi vida necesita."