Hello everybody.

As today is the last day of the year I'd like to write a little bit of what has happened since the last time I wrote something here.
If you remember or read the last post I was in France working in a project with a professor. sadly I returned to Mexico but I'm hoping to return in the future. I was thinking in my plans to do for this 2016, as you remember this December I "finished" my master degree, well I'm still writing my thesis but I won't take too much time to finish it. Also, I started to find a job, I already find something but they asked me to take some courses before, so I'm doing it and I hope to start the year working.

As I already mentioned in the last post, I was thinking in a Ph.D., I had a plan to apply to enter to the University of Manchester, but because of some issues I'll have to wait until 2017 to try. At the beginning I got a little sad, but I think it is the right move to do, also I'll have more time to save money. So I'm expecting this 2016 with a lot of work, that will be worthy for the next step on my plans for the future.

Now speaking about this 2015, It was really great, and thinking about my whole life I could say that from 5 years to know, each years has been better than the last, but 2015 made it really difficult for 2016 to overcome its awesomeness. Why? Because I did a lot of things, I visited places that I'd never thought I would see,  visited countries like France, Spain, England and met too many interesting people that I could call friends, and all thanks to this passion for what I do, that I'm sure this will take me further.

I think that's all I had to write. See you in the next post, and happy new year to everybody.

What's new?

Well, has been a long time since the last time I wrote here, I think it's time to explain what has happened with my life through these two years. As you can notice this is writing in english because... why not?

As you remember in my last post, now I'm studying a master degree in Systems engineering, and I hope to finish it on December (seriously I hope it, I haven't written any chapter of my thesis). If you want to know, everything going great at university, I've been really focused on it. My thesis has a collaboration with a big brewery company a.k.a. Cuauhtemoc Moctezuma, besides that I'm writing two scientific papers and hope to submit them before the end of the year.

All that effort brought me to work for three months to the Laboratoire d'Analyse et d'Architecture des Sysèmes in France. Tomorrow finishes my second month and starts the third and last month here in this beautiful city called Toulouse. Being here has been one of the most exciting, scariest and wonderful experiences I have had in my life. Scariest?... that moment when you don't speak any french and you don't know what to do when you arrive to France!
But now everything's OK, I've met some awesome people that I really want to keep talking with after I get back to Mexico.

What else? I've been thinking all this month about what I am going to do after I finish. It is hard to decide, professor at university wants me to continue doing a Ph.D there, and of course I'm planning to do a Ph.D but I don´t think I want to do it at UANL but if I'm planning to do it outside I have to wait at least half of the year. So, in January I'll return to "working life" but I really don't know what kind of job I'm looking for now. Some months ago I read this article and I know that's what I want for me, but I don't have a concise idea of what shall I do.

Well that's a summary of my life this two years. I don't know if I will continue writing each two years so, see you the next time!

Continuando con las fechas

Retomando el tema del post anterior, por cierto de ya hace bastantito tiempo. Quisiera comentar algunas fechas importantes que acontecieron el año pasado y llegaron a tomar un gran significado para mí por los hechos que sucedieron.

Recordando los hechos no comentados a lo largo de los años pasados, en el mes de Octubre del 2011 adquirí un puesto como Ingeniero en Automatización para TERNIUM, una importante empresa acerera;  el viernes 16 de Noviembre del 2012 fue mi último día  como estudiante de la FCFM.

El trabajar en TERNIUM ha sido una de las más gratas experiencias laboralmente hablando ya que, regresando al 2009 a solo un semestre después de haber ingresado a mi carrera, una de mis metas era algún día llegar a trabajar ahí, para mi suerte y supongo también a mi experiencia, no fue necesario siquiera salir de la facultad para entrar a trabajar ahí. Eso sí, no fue nada fácil hacer las dos cosas al mismo tiempo.

Continuando con el 2013, el año del que supuestamente vine a hablarles…

11 Enero 2013. Casi dos meses después de mi último día de clases en la Universidad, “La fiesta de graduación”. Esa fue una fecha importante porque iba a ser la última vez en mucho tiempo en que íbamos a estar reunidos todos. Sin embargo aún nos seguimos frecuentando varios de ellos, que después de los cuatro años y medio de carrera es lo que más aprecio. Después de esto ya me sentí todo un Licenciado en Ciencias Computacionales (Solo en espera de título).

29 Abril 2013 – 31 Mayo 2013. Este mes completo fue el más difícil del año entero, pero creo que fue de los que me dejo más aprendizaje. Viaje laboral a no más de 3 horas en carretera. Todo este tiempo me quede a vivir en un hotel en Monclova, Coahuila. Nunca había estado tanto tiempo lejos de mi familia creo que fue lo que lo volvió complicado. Lo más importante de estas fechas profesionalmente hablando: fui asignado como líder en un gran proyecto para la planta de TERNIUM en Monclova, este fue el primer proyecto en el que oficialmente me dejaban a mí como responsable de una gran cantidad de personas, no teníamos tiempo para retrasos y la presión era bastante, fueron los treinta y tres días más largos de mi vida ya que no hubo ningún día de descanso pero las recompensas terminando el proyecto fueron muy grandes. Acabando ese mes le siguieron más proyectos importantes, pero creo que este fue quien les abrió camino.

29 Agosto 2013. Un día para cerrar un ciclo de casi dos años, ese día me despedí de TERNIUM, finalizando una de las metas que me había prometido hace unos años, terminándolo de la mejor manera con un buen reconocimiento por parte de mis superiores y sabiendo que en su momento hice y di lo mejor que pude de mí, ahora era tiempo de un descanso y prepararse para la próxima meta…

30 y 31 Octubre 2013. Como venía comentando la próxima meta, el 30 de Octubre realice un examen de admisión para un posgrado y el 31 tuve una entrevista con los doctores de este.

8 Noviembre 2013. Uno de los días más angustiosos, largos y finalmente felices de mi vida; el día en que más veces revise mi correo electrónico hasta que por fin a las 20:41 me llego un correo en el cual citando una parte decía: “Por medio de la presente me permito felicitarlo y a la vez  informarle que luego de analizar los resultados de su Proceso de Admisión (exámenes, entrevistas y documentación)  el Comité  Evaluador considero aceptarlo como Estudiante de Tiempo Completo en la Maestría  en Ciencias en Ingeniera de Sistemas a partir del Semestre que inicia en Enero del 2014.”, lo único que pasó en ese momento que lo leí fue un gran suspiro y en mi mente un ‘check’ a otra meta alcanzada, ahora solo faltan dos años para concluirla pero… PISIS agárrate que hay te voy!

Creo que ese es el resumen de mi año, hubo más cosas, pero eso es lo que rescato del año y de lo que llegue a sacar una lección o algo importante, vamos con todo este próximo y espero estemos leyéndonos pronto. 

Fechas

Soy una persona que en lo general no le gusta celebrar la mayoría de las fechas “importantes” en el calendario, sin embargo hay fechas que siempre tengo y tendré en mi mente, algunas tristes y otras que me recuerden cosas felices.

Hoy hace un par de años podría decirse que fue uno de los días más tristes y felices que he tenido en mi vida, y por mucho uno de los días que más he disfrutado. Recuerdo que era un lunes como cualquier otro pero de repente apareciste, no necesito dar detalles de ese día pero esa es una de las imágenes que se me vienen a la mente siempre que me acuerdo de ti y siempre quise pensar que la próxima vez que yo te vería sería así.

Creo que esas son las cosas que me gusta celebrar, esas fechas que han marcado algo en mí.

“That might sound boring, but I think the boring stuff is the stuff I remember the most.”

Bastardo

Después de casi un año de regreso por estos rumbos…

El transcurso de este año no ha traído muchos cambios por mi vida, siguiendo con las mismas metas, con esas necesidades de dinero, de superarse, de amor y claro porque no, de olvidarte. No tengo mucho que decir, he realizado muchas cosas, pero en su mayoría sin importancia.

El último asunto se ha tornado un poco complicado, no sé en cuantas cosas me he metido para lograrlo, y me atrevo a decir que no lo he intentado de la manera más sana posible, he pasado por muchas personas y en su mayoría por más botellas para tratar de lograrlo. Siento que he decaído demasiado, y no creo haber avanzado lo suficiente.

A decir verdad es muy sencillo que yo te ignore, y que me olvide de medio mundo, pero aun así te tengo presente. Como lo había dicho hace tiempo, tú ya estás aquí, y la verdad dudo sacarte, pero las personas tienen que aceptar que hay que olvidarse de esas cosas que ya no pertenecen a un lugar.

Tengo que decirte que sé muy bien que yo ya no te importo, y la verdad no trato de cambiarte, al contrario ¡te apoyo!, Pero también pon de tu parte. Quiero decirte que me da gusto que avances.

En este tiempo tuve unos cuantos encuentros y algunas relaciones, y al final del día terminaba sin una jodida idea del porque hacia esto de mi vida, a decir verdad ya prefería perder el tiempo tomándome una cerveza en casa que salir a gastarme el tiempo en personas que a final de cuentas no voy a querer que traten de importarme, pero no importó seguía haciéndolo. Y fue después de un tiempo, cuando empecé a sentir un gran vacío, junto a las palabras que me dijo una persona, “Es impresionante la forma en que atraes a las mujeres, pero más impresionante la rapidez con que tratas de deshacerte de ellas. No trates de hacer infelices a las personas solo porque tú lo eres”; entonces fue ahí cuando me cayó como una piedra en la cabeza.

No me pude sentir más jodido, y esa persona no pudo tener más razón en sus palabras. Así que, como puedes ver, esto para mí no ha sido tan fácil, pero lo intento. Espero que este no sea tu caso y te marche bien, que te quites esos rencores, porque tú no te debes echar a perder.

Análisis mental

Me gustaría tener un cerebro con un desarrollo promedio, uno que no sea capaz de darse cuenta que tan mal encajan sus ideas en esta sociedad. Uno que no este analizando constantemente cada detalle de su vida por mas mínimo que sea, que no este planeando que es lo que hará cada instante en su vida, que el día de hoy no diga hasta que hora se desvelara la noche de algunos meses mas tarde ó a que hora se levantara.

Quisiera ser una persona que pudiera olvidar fácilmente, una persona que rompa las promesas que sabe que aunque uno quiera son muy difíciles de completar; pero no, yo siempre mantengo mis promesas firmes, y esta que sé (sabemos) que nunca debimos haber realizado, al menos no en este momento. Sigue y estará mas firme que nunca, lo mas probable que por muchos años y aunque en estos días he optado por matar mis esperanzas yo solo, se que un día intentaremos reafirmar todo lo que alguna vez fue lo mas importante para nosotros dos y por todo eso que alguna vez luchamos.

Aquí es donde se me vienen a la mente de nuevo ese montón de fechas a lo largo de mi vida que han marcado este carácter que tengo, estas actitudes que hacen decaer cada meta que me propongo. Donde empiezo a analizar cada una de mis acciones y ver todo tipo de conclusiones y desenlaces que pudiera tener. He llegado al punto de saber que es lo que voy a decir a ciertas personas en todo un día, lo que haré cuando vea a cierta persona, el discurso que te diré para que ambos podamos comprender por que aunque lo nuestro sea tan grande siempre existirán las mismas fallas y por mas “mejoras” que hagamos; por mas cambios que tengamos; por mas fuertes que sean nuestros sentimientos, terminaremos cayendo por pendejadas tan simples.

Pero nunca nadie dijo que esto seria fácil y aunque sepamos que nada es eterno, se que yo por mas pesimista que sea, aunque tenga planeados miles de discursos, aunque los diga y aunque haga montones de acciones para evitar y realizar muchas mas cosas. Al final yo estaré parado frente a ti, contemplándote y sin poder realizar algún sonido; pero te aseguro que mis ojos tendrán esa expresión, esa emoción y ese sentimiento con el que te vi desde un principio, con el que te hice esas promesas y con los que te seguiré mirando aunque pasen las décadas.

Metas perdidas

Mis achaques de la infancia regresan para recordarme lo torpe que soy, después de meses de tratar de ser la mejor persona del mundo llegue a ver que no estaba ni lo más cerca posible de serlo.
Hace mas de un año que me puse una meta, que me propuse un objetivo por el cual dejar diversos problemas que tenia, y hasta cierto punto los cumplí, el defecto en esto es que mi meta no fue material. Supere tantos problemas, tantos miedos, inclusive adicciones, como para que uno de estos miedos resurgiera para echarme a perder la vida.

Estuve tratando de cumplir mis metas sin confesar que las victorias iban a ser por ti, me cegué tanto en realizarlas que te ignore más a ti. Y estamos en el precipicio, siempre cuando estoy en peligro es cuando reacciono, siempre al ultimo.
Eres la única persona en mi vida que sabe el por que de mi actitud tan indiferente hacia muchas cosas en la vida, eres incluso la única persona a la que podré confiarle mi vida, pero decidí contarte la verdad hasta el ultimo momento, cuando menos importancia tiene quien pude haber sido yo.
Cuando en lo único que pienso es ¿por qué no pude ser mejor?, cuando se ve que todo esta perdido, cuando me voy quedando en el camino…

Solo

Esta noche que precisamente tengo demasiadas cosas que hacer como para distraerme en cualquier otra cosa, estoy aquí escribiendo este nuevo post. Me puse a reflexionar y analizar un cierto punto de mi vida, justamente en mi infancia; un gran trauma o una costumbre quizás que se me ha dado, “la soledad”.

En este momento, tal vez hasta ahora uno de los mejores en mi vida, siento que todo va bien, pero no falta como siempre esa poquita de inseguridad y es ahí donde entra ese pequeño momento de la infancia a arruinar mi existencia.
Desde pequeño siempre he aprendido a vivir solo (ya mis “miles” de admiradores se habrán dado cuenta al leer capitulo I y II de hace tiempo), desde mi corta edad a los 4 años que no tenia a nadie por las tardes, desde ese justo momento que me acostumbre a casi no convivir con nadie. Todos los años siguientes (dígase primaria) fue mas soledad y mis días de agosto creo que todavía mas y quizá es por eso que no le tomo mucha importancia a esos días.
En general toda mi vida ha sido así, sin personas con las quien salir a vivir y hablar de nuestras vidas, sin alguien a quien tenerle confianza, sin querer abrirme; todo tan lleno de falsedades y eso recae en mi infancia, y no estoy culpando a nadie, y si alguien tuviera la culpa seria yo.

Aquí es donde regresamos al presente. En casi 20 años he vivido muchas cosas: borracheras, irme de viaje, peleas, conocer mucha gente y mas cosas; y todo esto lo he disfrutado y vaya que si, pero solo. Muchas de esas cosas las viví con un gran vació, trataba de conocer gente y lo hacia, pero al tiempo desaparecían, como de costumbre. Pero un día apareciste tú y desde entonces he tratado de no alejarte de mi lado, este es uno de mis más grandes esfuerzos, tratar de abrirme hacia ti, cuidarte y tratar de darte lo que te mereces y mas.
Desde que te conocí tengo una batalla muy grande contra mí, contra mi miedo a la soledad, y más que todo eso, a perder a lo que me hace luchar. Ya en muchas ocasiones has visto mi actitud, y se que te impresiona, que tu no quieres que yo sea así, que ni siquiera es explicable y te preguntas “¿Qué hice mal?“ y tu no has hecho nada, el problema es en tener miedo de hacerlo todo mal, de perderte, de caer de nuevo en la soledad. Tal vez sea algo razonable, entre mas me importas mas miedo tengo.

"Que importa si hoy no luces bonita,
total, que a mi no me importa.
Si te quiero no es solo por tu carita,
es que yo vi en ti lo que mi vida necesita."

Ansioso

Ya se que siempre vengo con los mismos cuentos de siempre, que voy a echarle ganas a lo que viene, que me tiene que ir bien, bla bla bla…

Este año con todas sus altas y sus bajas en general, llevo un promedio muy bueno y pinta para seguir así. A lo largo de mis muchos o pocos años creí haber aprendido a no dejar el destino de uno mismo en las manos de otros, y lo que uno quería tener lo hacia por si mismo y se chingo el asunto; pero a lo largo de este año (un poco mas), me haz cambiado la vida en tantas formas, sabes que todas las cosas que hago las hago por el beneficio de los dos. Espero que este año se concluya con lo que tengo planeado, y el que viene se cumplan las cosas que espero, y que no quede mas que seguir echándole ganas; y si no se pudo, pues a seguir intentando.
Ambos sabemos que cada que nos sentamos en el lugar de siempre a platicarlo, estamos tan seguros que ya no es un sueño de lo que hablamos, cada día lo vamos planeando, tan ansiosos por que llegue aquel verano, aunque sea incierta en la fecha el año.

Tú conoces muy bien mi actitud impulsiva, y ni te has de imaginar la infinidad de cosas que se me han ocurrido para aplazar lo menos posible todo esto (todas de buena manera, para que no se asusten), pero me detengo, no quiero apresurarme, pero siento que a veces no puedo.
Sabes muy bien lo difícil que es para los dos en veces nuestra situación, pero seguimos aquí, tan seguros en nuestros pensamientos y sentimientos. Seguiremos aguantando día a día la distancia hasta que se nos cumpla el “sueño”.

Como quisiera dormir a diario junto a ti.

Prometimos

Cuando prometo una cosa por lo general trato de cumplir, y hace ya varios meses que hice, hicimos una promesa y quizás la mas difícil en nuestras vidas, la mas difícil de cumplir, por que estamos implicadas dos personas y no una sola.
Se que prometimos, se que yo no te puedo fallar, que esto es lo que mi vida ha esperado, mas que un propósito, eres mi destino, eres lo que necesito.

Perdona, no es mi intención aparentar lo contrario, yo no pienso apartarme de tu lado; perdona, disculpa, quédate a mi lado, dame una caricia no me hagas caer en el pasado. Quiéreme, no quiero apartarme de tu lado.

De un tiempo para acá se me han venido encima mis errores, y de virtudes nada se ha observado. Tenme paciencia, créeme que yo te amo.

Ni tú ni yo.

Al recorrer las paredes de mi habitación trate de recordar ese olor, ese que cada día ansío más, ese que me da un respiro de energía y me devuelve a la vida. Cierro los ojos y sabes bien que a quien quisiera recorrer es a ti; sin embargo, tú estas muy lejos de aquí.

Hoy de nuevo no estas ni estoy, otra llamada perdida y olvidada en el rincón.

He estado pensando en esta situación. Descubrí que nadie me puede hacer pendejo, nadie mas que yo; creando planes, buscando una solución. Nunca llegaremos a una conclusión.

Irónicamente entre mas trato de tenerte cerca mas te voy alejando.
(Como si no fuera digno de mí).

Pies al suelo.

Aun peor que esos golpes que te dejan lastimada tu mandíbula, este me hizo llegar hasta el suelo. Y que duro es esperar a que pase el tiempo, pero ¿y que si yo no quiero?, quisiera que todo fuera tan fácil, que el tiempo no estuviera de por medio.
Al escuchar tu pregunta me quede congelado, no le encontré el sentido, si la manera de expresarlo era bueno o si era malo. Yo solo te dije “si” pero me quede pensando.

Te juro que yo jamás había estado tan seguro de mi, tan confiado en mis respuestas, tan pero tan enamorado; ten por seguro que no es una etapa, es un sentimiento.
Hazme saber que opinas, que quieres, que sueñas lo mismo. Que me necesitas tanto como yo te extraño; que quieres vivir junto a mí paso a paso, día a día, año tras año.

Solo me queda ser paciente para comprobarlo

¿Te extraño?

Si hay algo que extraño de ti,
son tus tersas manos bajando por mi abdomen,
tus besos apasionados y tu mirada de tentaciones.
Es difícil olvidar tantas sensaciones.

Si algo extraño,
son las tardes de locura en tu recamara,
donde tus dedos me guiaban por tu cuerpo
como niño hacia la escuela

Fuimos locos,
que por la sed de la pasión nos desgastamos sin notarlo,
entre beso y beso nos fuimos congelando.
Mi ser te extraña, y pide de nuevo un poco de tu cuerpo,
de tu cadera, de tus pechos.
Mi cuerpo extraña el sabor de tus deseos,
con tu lengua incontrolable,
con lo rico de tus besos

Te extraño,
como nunca lo había notado,
me hacen falta tus caricias
para olvidarme del pasado.

Desperté

Desperté con unas ganas de ti,
de saborearte, recorrerte,
mi cuerpo pide un poco de ti, sentir tu suave textura
y mis manos sin control
aunada a las delgadas sabanas que nos dan un toque de pasión
siguiendo el camino de tus caderas,
esas que me condenan sin compasión.

Desperté y para mi sorpresa no estas aquí
para cumplir mis caprichos mañaneros
y con tus palabras sentir que soy el mejor
nada de dulces caricias, ni besos con sabor a melón.

Desperté con el deseo de buscarte
pues ya estoy harto de siempre esperarte,
desperté con la idea de no olvidarte
con la ilusión de poder besarte
y con la esperanza de un día encontrarte.

Hoy simplemente desperté con las ganas de amarte.

I'm so confused

Si ambos supiéramos aceptarnos, tal vez habría muchos cambios por aquí,
tal vez tú y yo somos más que toda esta basura, más que todo
ambos sabemos que es cierto, que el sol que se mete tras las montañas nos vigila
y, aunque a tantos kilómetros de distancia, sabemos que estamos unidos.

No esta mal ser nosotros, lo prohibido es no aceptarnos
ambos somos todo en una figura
y sigo pensando que no es apropiado, todo lo que pienso
que mas da; tu, yo y otra noche de tragos.

Tu cuerpo me intriga…

Pleasure

Somos discusiones sin concluir, mi mente y tu reflejo. Quisiera ser ese que siempre perdía el interés tan pronto por las cosas.
Cuatro de la mañana, sigo haciendo figuras con mis sándwiches, volví a los triángulos, volvimos a ser tres. Y uno de nosotros no encaja, ya sabremos quien es.
Entre sombras y luces tenues, me hecho otro trago. Ansío estar ahí

De fondo tengo un rico piano envolvedor, y me insita a odiarte, amarte o simplemente a escapar de aquí.
Me confundes y me atrapas. Caigo entre espirales, giro y giro, nadie me atrapa. Corro hasta el fin, a donde todo vuelve a comenzar, a donde mi mente te empieza a buscar.

Y te encuentro aquí, en donde se desatan las pasiones, ambos nos tomamos de nuestros cuerpos desnudos, observo tus senos tan frescos y puros, mas sin embargo, quisiera que te fueses de aquí, te necesito tanto, pero no puedes, no podemos seguir aquí, este cuarto ya tiene lo suficiente de tus gritos y gemidos, de tus manos y brazos sin control, de esos labios que no paraban de darme tu sabor.
Transformo tu rostro, transformemos nuestros sueños, cambiemos lo que alguna vez fingimos ser, por algo que en verdad quisiéramos ser. Algo que en verdad valdría la pena intentar, alguien por quien valiera la pena luchar.

Y entre tantas luchas, podríamos la victoria encontrar, tal vez en otro cuarto; uno con muebles de cuero, y paredes verde olivo. Uno con una cama lo suficientemente pura, para mancharla con cualquier pensamiento de lujuria.

¿Si me das chanza?

Apareciste de nuevo, entre mis tentaciones, tu y ese sillón tan lleno de recuerdos. Volvemos a la rutina, ambos sentados sin más conversación que la de el televisor. Nos reducimos a nada, nunca fuimos nada más que acciones, las palabras faltaron, no recuerdo una buena conexión más que la de nuestros cuerpos medio recostados, sin control, sin temor a nada.
La puerta esta apunto de abrir, hay que calmar nuestras pasiones, otro día de espera, otra tarde de telenovelas.

Pasadas las semanas me tienes aquí una vez mas frente al televisor, ya no esperamos una charla, hace meses que seguimos intentando fingir que aun sentimos algo pero mi rostro me delata.
Sillón, dame una sonrisa, dame otra tarde grata. ¡Demonios!, tu y tus calambres no nos dejan hacer nada. Otra semana de espera, y yo con mis ansias de tenerte.

Debería deja de contar el tiempo, pero quien no lo haría por ese cuerpo.

A tiempo para el destiempo.

“¿No seria genial regresar al pasado con todos los conocimientos que tenemos de ahora?”

Tío Rico.

A pesar de que es un cretino, una que otra vez concuerdo con sus ideas. Seria bueno corregir nuestros errores, cada una de esas estupideces que hacemos, las oportunidades que dejamos pasar.
Miles de veces quisiera haberlo hecho, y aunque en un post pasado ya “lo había intentado” con eso de viajar entre recuerdos, creo que debería hacerme a la idea de que eso no es posible.

Con el tiempo no se juega. Ya ven como entre día y día las cosas se cambiaban de lugar.

Hoy me estoy arrepintiendo del futuro, no quiero verme entre carros voladores y ropas de papel aluminio. Y aunque aun estoy en tiempo de cambiar, me arriesgo a los cambios, pensando en que hace años era mi meta en lograr. No es por promesas, no encuentro sentido, lo intentare saldré adelante por mi, por lo que siempre quise ser.

Quiero un futuro a corto plazo como el que soñamos hace unos días, tu y yo, dos jóvenes sin preocupaciones, sin relaciones por las cuales comprometernos viviendo libres en un apartamento.

Vivo por sueños, sueño para vivir. Y aunque soy un sujeto muy cambiante, nada decidido, temeroso de la vida, no me canso de confundir. Una vez mas no se lo que quiero, ni a quien quiero, pero estoy seguro que te necesito aquí.

Rostro de tentaciones.

Estuve viendo una pequeña foto tuya, y por un instante supe que me sabes a todo. A lo bueno y a lo malo. A mis ratos de descanso.
Y aun sabiendo que ni tus labios he rosado, me muero por las ganas de intentarlo. Hoy que una vez mas trato de no sentir algo mas, me ganas y me pones de cabeza, me idiotizas, me envenenas.

No se como le haces pero, sinceramente, me apendejas.

Decidí que quizás debería tener más fotos tuyas, para eso del no extrañarte tanto, y talvez busque ese pequeño espacio entre semanas que no les daba a otras personas, y es que me interesas. Por eso insisto tanto, por eso no he tomado.

¿Me creerías si te digo que te extraño?, créeme, si te lo digo es por algo.

Entre sueños e ilusiones.

Iba caminando como siempre, solo por la calle y de pronto apareciste, estabas ahí y yo no lo podía creer.
No supe que decir o que pensar, ni siquiera se si me viste tu.
Me puse de nervios cuando caminabas hacia mí, y el cuerpo se congelaba más y más.
Me acelere, quise gritar. Quise correr hacia ti, pero a la vez me quise alejar. Tuve miedo a lo que podría pasar.

De pronto, un sujeto llego a preguntar -¿Se siente bien?- cuando me saco de esa ilusión y tire mis lombrices de goma en el callejón le conteste –Si, gracias estoy bien.- observe hacia el frente y no encontré tu figura. Quizás fue una ilusión, otra ilusión.

Seguí caminando hasta este punto, ¿llevo días caminando o es mi imaginación? Estoy aquí, en esta esquina donde solíamos esperar el camión. Nunca me gusto viajar en camión mi estomago lleno de lombrices (unas de goma y otras no) se revolvía a cada salto que daba ese caballo con motor.
A si, la esquina… me encontraba ahí, una vez mas a oscuras esperando. Una voz, un recuerdo y tu cara de tentación.
Escuche una risa, de esas tan potentes que no puedes evitar escucharlas, de esas que te suenan en el tímpano y a veces te matan. La escuche con atención, la gocé, recordé los momentos de diversión.

Aparecí en el metro, un descanso a mis pies. Estaba solo, las luces parpadeaban como si la oscuridad me quisiera envolver. Al lado de la ventana viendo edificios y postes pasar, las luces se mezclaban, me daban un placer singular. Pensaba en la risa, la buscaba, tenia un nuevo objetivo, esa risa que me alegra y que me mata. Una risa que me de una nueva vida, que me guié y que me de esperanza.

Vi los noticieros, estoy perdido. Tal vez si he caminado lo suficiente, camine de un lado hasta el otro, regrese otro poco. Pero no quiero volver, ya no hay nada atrás para mí. Y aunque no lo creas lo supere. Después de tantas ulceras en mi estomago por esas confusiones, presiones y discusiones.

Aunque tal vez solo me rendí. Deje caer los sueños, los deje morir. Después de tantas derrotas, las victorias fueron muy pocas. Por que creí haber ganado todo, pero después de todo lo perdí.

Y estoy aquí, en el principio. Pero con nueva motivación los hongos y las lombrices, también me llenan de ilusión. Hongos y lombrices alucinógenos para mi mente y corazón. Se distorsionan las cosas, hay muchos colores. Espirales al centro con una cereza de acción.

…¿Y si quiero ser ese pendejo?...